「為什麼妳會在Starbucks喝熱牛奶?」看診前的黃昏,陸續進來買咖啡的同事都這樣問。

「最近胃不太好,戒一下咖啡。」

「喝不喝咖啡無妨。妳如果要喝牛奶,怎麼不去便利商店買?只要22塊,可以微波加熱。這裡價錢是四倍,哪有人來這裡喝牛奶的!」

我是否跑錯地方買牛奶了?

坐在窗邊的高腳椅上,捧著熱呼呼的馬克杯,我仔細回憶,檢查自己「到咖啡店喝熱牛奶」的決策過程。

同事的思考路徑似乎是:
我要牛奶附近哪裡有牛奶便利商店22塊合理。

但我的思考路徑是:
我要一個色調舒適、播放爵士音樂的地方附近哪裡有這樣的地方
Starbucks到了Starbucks櫃臺前胃不好,不能喝咖啡喝熱牛奶。

原來驅動我決策的關鍵並不是牛奶,而是在漫長的夜診開始前,找個令人放鬆的地方坐坐。這麼想清楚,便覺得安心。我並不是花四倍價錢買牛奶的傻瓜,而是一個花90塊坐在咖啡店的正常人。

一杯牛奶為什麼必須跟一杯咖啡等價,當然是因為場地。喝牛奶的人會佔用一個座位,跟喝咖啡的人一樣。顧客多時,一個喝牛奶的人就可能擠掉一個喝咖啡的人。因此,以場地的產值來計算,即使牛奶的成本比咖啡便宜,還是必須賣到相等的價格。

Starbucks的牛奶因為附加場地的關係,價值跟便利商店的牛奶就相差四倍。意欲消費「場地」的人認為自己支付的費用換得了合理的價值,但如果是不在意場地、只在意飲料本身的人,就會覺得沒價值。

聽個案在團體中分享心情與困擾時,我發現更多有趣的「相對價值」問題。

有「感情問題」的Lulu說:「我男朋友在新竹上班,我希望他下班後到台北陪我吃晚飯,他竟然不願意!他說,沒有那麼多時間,每個禮拜最多只能上來一次。這算什麼?新竹到台北,他可以坐高鐵啊!只要二十七分鐘!以前追我的時候怎麼都不會計較時間?我當然不能接受,就常吵架。」

「『以前』的他是怎麼樣?」

「以前?他可以每天從新莊騎車到台北找我,不管去哪裡玩,一定會載我回家,再騎回新莊,從不抱怨。」

「哇,妳男友當初消耗的不只是時間,還很耗油呢。而且多約會就多花錢。我希望男友專心工作,多加班、少花錢、多存錢,這樣以後才可以買房子啊!」Bebe說。

「時間」是 Lulu在意的一種價值。男友為自己付出的時間,經過某種複雜的內心公式,被換算為愛情的輕重。她需要男友付出兩地奔波的時間,用以證明愛情。請注意是兩地奔波的「時間」,而不是「距離」--一樣是新竹到台北,如果沒有高鐵,而是採取騎車的方式,要花兩小時,Lulu就能將之理解為較大的付出。

沒想到高鐵的便利竟然為這位男士帶來困擾。科技提高了人類證明愛情的標準,這也是「相對價值」的例子。想想手機和BBcall吧!在沒有行動通訊的時代,男友不在身邊時,只要偶爾撥個公共電話過來,就能讓人覺得「他心裏有我,在路上還特地去找公共電話」。但現在必須更頻繁地撥打,才能讓伴侶感受熱情,因為「手邊隨時有電話」「根本不費事」,所以「打個電話不算什麼」,接到電話的示愛價值就相對地縮水了。萬一打電話給他卻沒接,又無法交代理由,後果更是不堪設想。

回到新竹與台北的糾紛吧。讓Lulu生氣的事,對於不在意「時間」的Bebe就完全不是問題。與其讓男友浪費時間跑來跑去,不如多存款,籌畫購屋。如果男友放棄加班,每天花五百塊坐高鐵來回,不但不能贏得芳心,可能還會被抱怨:「你到底愛不愛我?愛我就應該多想未來,不要這麼任性,不負責任!」

就像我同事認為「在Starbucks買牛奶是無謂的浪費」,Bebe認為「每天花時間往返新竹與台北是無謂的浪費」。對於愛情,每個人檢視價值的標準大不相同。

為了確認對方真的夠愛自己,有人需要對方付出「時間」,有人需要對方付出「勞力」,有人需要對方「買房子」,還有不少人需要對方為自己做各式各樣的「改變」--諸如戒煙、戒酒、換髮型、吃蔬菜、早睡早起、定期健康檢查等,甚至需要對方為自己做出困難的「犧牲」--疏遠家人(典型的案例是希望男友疏遠媽媽或妹妹)、放棄工作、停止其他社交活動、交出金錢管理權、轉移財產所有權等等。

這些用以評量愛情的要求,對某些人而言是無比地合理,但對其他人可能就像無理取鬧、蠻橫霸道、或土匪搶劫。

另外,如果把性別角色顛倒,我們就會看到更多的相對價值觀。

例如,某位女士抱怨著:「我一定要擺脫他!這個男人沒工作,住我的房子,用我的錢,整天還管東管西,態度又不好,唯一的優點只有長得帥而已。我好像上輩子欠他似的,不然幹嘛要供養他?」

許多朋友聽了都點頭,同情這位女士,贊成她把那個男人甩掉。但是,如果說的是女人呢?「沒工作、住老公的房子、用老公的錢、整天管東管西、態度又不好」,「覺得自己很美就可以任性地頤指氣使嗎?」這是許多男性的不平之鳴,但女人卻常覺得理所當然。

價值永遠是相對的。如果您經常生氣,不妨試著調整或反轉自己的價值判斷,就能減緩內心的不滿。這就是所謂的「正向思考」囉。

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